Blogia
Norbageando

HUMOR

Fábula de la Hormiga Productiva


 Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz.
 Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor.
 Ella era productiva y feliz, pero ¡ay!, no era supervisada. El abejorro
 gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el
 puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha
 experiencia.
 La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de
 llegada y de salida y también preparó hermosos informes. Pronto fue
 necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los
 informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y

 se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva y feliz
 trabajaba y trabajaba.
 El abejorro gerente estaba encantado con los informes del escarabajo
 supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de
 gestión y análisis de tendencias. Entonces fue necesario contratar una
 cuncuna ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo
 ordenador con impresora a color.
 Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y
 comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El
 abejorro gerente, entonces, consideró que era el momento de adoptar
 medidas.
 Así crearon el cargo de Gerente del Área donde trabajaba la hormiga
 productiva y feliz. El cargo fue para una cigarra que alfombró su oficina
 e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente necesitó -claro está-
 un nuevo ordenador y, cuando se tiene más de un ordenador, hay que tener
 una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había
 sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar
 el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la
 hormiga productiva y feliz.
 La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba
 más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un
 día de estos", dijo la cigarra.
 Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que
 la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya
 no era tan rentable como antes. Así que contrató al búho, prestigioso
 consultor, para que hiciera un diagnóstico. El búho estuvo tres meses en
 la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "Hay demasiada gente en
 este departamento...".
 Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la
 hormiga productiva y feliz.
 MORALEJA: Si eres hormiga productiva y feliz, instala tu propia empresa.

Nestea vs Coca-cola

Nestea vs Coca-cola Bueno, bueno, bueno. Aqui tenemos esta fotito de un par de anuncios de dos marcas de bebidas que aparecen juntas que son: Nestea y Coca Cola. Tienen ciertas similitudes, aunque da la sensación de que la bebida "Nestea" es más, digamos, ¿Fresca?.

Al parecer, el anuncio de Nestea es de contenido más "sexual" mientras que Coca Cola se decanta más por la sofisticación. Y es que  solo hay que mirar los detalles de hasta donde inserta la chica de Nestea la boca de la botella(en Coca Cola solo la toca con los morros), la manera de agarrarla y el prominente escote que muestra la señorita del té con limón. El perro hace su elección. ¿Y ustedes que anuncio prefieren?

Politica empresarial española (No tiene desperdicio)

En 2.004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2.000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2.001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2.002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, «ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: “Va a volver a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.

TEORÍAS EMPRESARIALES

GESTIÓN TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

GESTIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

GESTIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de
dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

GESTIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

GESTIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

GESTIÓN ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!

GESTIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

GESTIÓN SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTIÓN HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras.

GESTIÓN CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

GESTIÓN GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima... Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.

Organigrama de la empresa

Organigrama de la empresa

13-Enero

13-Enero

"Insuperable"

"Insuperable"